Fucking curious

Hi Fucking corja! Como fazia muitos e muitos meses q eu não postava...vou postar um documento sobre os mentirosos, né amiguinhos! Temos muito deles por perto...todo mundo tem um amigo fucking lier então enjoy!


1. Uma pessoa que mente, geralmente, tenta não fazer contato olho a olho.

2. As expressões de um mentiroso sempre demoram mais do que normalmente e ele muda de expressão repentinamente.

3. Um mentiroso sempre coloca algum objeto entre você e ele.

4. Mentirosos usam suas palavras para responder uma pergunta.
Observe: Você pergunta “voce comeu o último biscoito?”Ele responder “não, eu não comi o último biscoito.”
Respostas como “não fui eu”, “eu não fiz isso”… Podem significar que o mentiroso não está mentindo;

5. Mentirosos usam humor e sarcasmo para fugir de alguns assuntosADVOGADO: – Esse processo é rápido.

ALCOÓLATRA:- Só um pouquinho…estou parando de beber…

AMBULANTE: – Qualquer coisa, da próxima vez a gente troca.

ANFITRIÃO: – Já vai? Ainda é cedo!

ANIVERSARIANTE: – Presente? Sua presença é mais importante… Par de meias??? Realmente você adivinhou… Transmissão de pensamento ou você é a minha alma-gêmea!?

ASSISTÊNCIA TÉCNICA: – Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte

BALCONISTA DE PADARIA: – Este foi feito hoje…

BÊBADO: – Sei perfeitamente o que estou dizendo.

CACHACEIRO: – Agora a primeira saideIra!

CASAL SEM FILHOS: – Visite-nos sempre; adoramos suas crianças……

CHATO: – Acho que vou embora, já é tarde né!?

CHEFE: – Estamos passando por um fase temporária de contenção de despesas…

CORRETOR DE IMÓVEIS: – Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.

CRIANÇA: – Num fui eu!!! Foi ele!

DELEGADO: – Tomaremos providências.

DENTISTA: – Não vai doer nada.

DESILUDIDA: – Não quero mais saber de homem.

DEVEDOR: – Amanhã, sem falta!

ENCANADOR: – É muita pressão que vem da rua.

FILHA DE 19 ANOS: – Dormi na casa de uma colega.

FILHO DE 19 ANOS: – Antes das 11 estarei de volta.

GALINHA: – Ah…Se minha família fica sabendo o que estou fazendo com você…

GERENTE DE BANCO: – Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.

GI: - Bebi pouco ontem.

INCONVENIENTE: – Você se importa de eu me sentar!?

INIMIGO DO MORTO: – Era um bom sujeito…

INTERNAUTA VICIADO: – Só vou baixar os emails e desconectar… Tec tec tec…

JOGADOR DE FUTEBOL: – Vamos continuar trabalhando e forte…

LADRÃO: – Isso aqui foi um homem que me deu.

LOCUTOR DE TV: – E até a próxima semana, neste mesmo horário.

MARGINAL CÍNICO: – Nada a declarar…

MECÂNICO: – É o carburador.

MÉDICO: – Depois de algumas sessões de quimioterapia você se sentirá um adolescente.

MUAMBEIRO: – La garantya soy yo!!! Tradução: Tá ferrado…

NAMORADA: – Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei…

NAMORADO: – Você foi a única mulher que eu realmente amei…

NOIVO: – Casaremos o mais breve possível!

ORADOR: – Apenas duas palavras…

OTIMISTA: – Os últimos serão os primeiros…

PEDREIRO: – Já veio quebrada…

PEIXEIRO: – Pode levar freguesa; está fresquinho….

POBRE: – Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..

PRESO EM FLAGRANTE: – Sou inocente.

PRIMEIRO HOMEM DA SUA VIDA: – Vou colocar só a cabecinha.

PROSTITUTA: – Nunca conheci ninguém igual à você…

SAPATEIRO: – Depois alarga no pé.

SOGRA: – Em briga de marido e mulher não se mete a colher!

TAXISTA:- Este caminho é mais longo, mas a gente num pega trânsito, entendeu!?


TÉCNICO DE INFORMÁTICA: – Foi Vírus!!! Tem que formatar o HD e reinstalartudo de novo… Isto se não danificou a placa-mãe, o processador e o HD. Vamos torcer…

TELEMARKETING: – Seu filho foi selecionado e ganhou um curso de informáticae inglês…

TRAMBIQUEIRO: – Minha vida é um livro aberto… (ESCRITO EM ARAMAICO)

VAGABUNDO: – Há 3 anos que procuro, mas não acho nada.

VENDEDOR DE CHURRASQUINHO GREGO: – Essa carne é de primeira…

VICIADO: – Essa vai ser a última.

VIRGEM:- Tá doendo…

GORDO: - Vou fazer regime